Утро накануне чудес

Как же люди одинаково мыслят и чувствуют. Просто кто-то облекает это в творческие формы...Кто-то их читает и удивляется: Ах, как точно Вы сказали...

"Так бесполезно – хвалы возносить,
Мрамор объяв твоего пьедестала…
Отче, я правда ужасно устала.
Мне тебя не о чем даже просить.

Город, задумав себя растерзать,
Смотрит всклокоченной старой кликушей…
Отче, тебе всё равно, но послушай –
Больше мне некому это сказать.

Очи пустынны – до самого дна.
Холодно. Жизнь – это по существу лишь…
Отче! А если. Ты. Не существуешь… –
Значит, я правда осталась одна".

Какие мы все простые. Какие в жизни мы усложненные.
Какими совершенными мы рождаемся, как быстро забываем о настоящем, живем будущим, пропускаем все и страстно ждем того, второго...

"Ни славы, и ни короны,
ни тяжкой короны земной -
пошли мне, Господь, второго,
что был бы все рядом со мной.
прошу не любви ворованной,
не милости на денек -
пошли мне, Господь, второго,
чтоб не был так одинок"

Иногда, поднимаясь на волне радости, мы выдаем что-то такое...

"Жизнь – это творческий задачник: условья пишутся тобой.
Подумаешь, что неудачник – и тут же проиграешь бой,
сам вечно будешь виноватым в бревне, что на пути твоем;
я в общем-то не верю в фатум – его мы сами создаем;
как мыслишь – помните Декарта? – так и живешь;
твой атлас – чист; судьба есть контурная карта – ты сам себе геодезист"

Но вот я...я,например. Не могу справиться с собой. Бессмысленно волнуюсь. Абсолютно бессмысленно. Каждый день. Слишком много. Меня удивляет, что мое сердце до сих пор не превратилось в тряпочку. Благодарю маму: дала мне хорошее здоровье, бережно выносила.
Но я то? Что я делаю с собой? И все умные советы а-ля "Да че ты, успокойся?" не имеет никакого эффекта. Я не знаю на какие таблетки себя посадить, чтобы этого не было. Я не знаю, что мне нужно сделать...потому что всю жизнь так прожить я не смогу. Я убиваю себя. И я это знаю. Но кто создал меня? Откуда это взялось? Зачем это нужно? Слишком хорошее воспитание, изрядная доля ответственности и вуа-ля...каждый день на грани нервного срыва.
И я понимаю...ведь понимаю, что это копится. Что никакие отпуски здесь не помогут. Что надо забивать, надо посылать, надо,надо,надо освобождать себя...Но КАК? Я не знаю. И от этого хочется разрыдаться еще сильнее...
Да, у меня нет личной жизни. Да...практически все заработанные деньги мне некогда тратить. Да, я очень хочу стать хорошим специалистом и каждый раз кажусь себе плохим. Да, когда на меня сваливают очередную ответственную миссию, я улыбаюсь как дурак с мыслью: Меня признают, и даже не додумываюсь попросить прибавки к зарплате.
Я ненавижу свою сущность за все это.
Можно бы было свалить на песни - вот, мол, чувственная душа - роковой подарок неба. Но мои песни никому не нужны. Их никто не слышит, они не успокаивают и не согревают.
Я не понимаю, каков мой талант, который, согласно Библии, я не должна зарывать в землю.
Да, я люблю женщин. Да, они крайне редко отвечают мне взаимностью. Да, я ощущаю себя человеком со сломанной программой...с ошибкой, вписанной не в ту строчку. На меня давит мир...
Я не знаю как обрести спокойствие и гармонию, я не знаю, чем помогать людям...я не знаю, почему так на долго остаюсь одна, хотя мне так нужно человеческое тепло.
И хотя в последнее время я научилась произносить слово "одиночество" без мерзких губительных ощущений внутри и даже почти научилась ему радоваться, я все равно замерзаю...
Потому что я живой человек. С оголенными нервами.
Живой. Слишком.

Когда она умирала, то смотрела вперед…У противоположной стены стояла тумбочка, на ней рамка, в рамке фотография. ЕЁ фотография. Её…которую она полюбила (потомки скажут – совратила), которую она не смогла забыть (потомки скажут – бросила), которая будет в её сердце, несмотря на других. Она умирала и смотрела на фотографию Марины перед собой…

Выпросить бы у смерти
Годик, другой.
Только нет, не успеть мне
Надышаться тобой.

И доживу хоть до ста,
Моя напасть,
Не налюбуюсь досыта,
Не нацелуюсь всласть.

Вот и гляжу и таю,
Любовь моя,
Видно, уж ты такая
Ненаглядная!

Прошел век. В небольшом сборнике стихотворений поэтов серебряного века они оказались всего за несколько страниц друг от друга. Так близко и так далеко…

Ты, молодая, длинноногая! С таким
На диво слаженным, крылатым телом!
Как трудно ты влачишь и неумело
Свой дух, оторопелый от тоски!

О, мне знакома эта поступь духа
Сквозь вихри ночи и провалы льдин,
И этот голос, восходящий глухо
Бог знает из каких живых глубин.

Я помню мрак таких же светлых глаз.
Как при тебе, все голоса стихали,
Когда она, безумствуя стихами,
Своим беспамятством воспламеняла нас.

Как странно мне ее напоминаешь ты!
Такая ж розоватость, золотистость
И перламутровость лица, и шелковистость,
Такое же биенье теплоты...

И тот же холод хитрости змеиной
И скользкости... Но я простила ей!
И я люблю тебя, и сквозь тебя, Марина,
Виденье соименницы твоей!

В новом году уже случилось столько всего.
В первые часы сквозь странности связи и превратности судьбы прорвался долгожданный звонок, согревший мне сердце и...и много еще чего сделавший в моей душе. Это прекрасно!
Затем в ночь на 1 января выяснилось, что через 19 дней предстоит сдать ГОС.
Поэтому все мечты о 10 днях с новоприобретенными книгами, шоколадом, одеялом и собою рассыпались в прах.
Теперь даю себе почитать в награду после подготовки.
Почему-то в голове появилась вешка: год назад...год назад в это время мы были в Ярославле и встречали Рождество. Она хмурилась и, признаться, просто издевалась надо мной своим истерическим поведением. Но даже в этом путешествии были теплые мгновения.
Случилась в новом году ссора и быстрое примирение внутри семьи.
Случился первый танец в новом году и обнаружение нового уютного заведения в центре.
Случился звонок давнего приятеля и его часовые изливания случившейся с ним любовной трагедии. Я в сотый раз благодарю Бога, что отвел меня тогда, когда аналогичная история происходила с нами. Он женат, у него ребенок...и у него огромное чувство вины.
Прослушивание этой сложной истории привело меня к мысли...ко многим мыслям, и в первую очередь о том: ну почему люди созданные такими прекрасными так портят свою жизнь? Почему появляется это неуместное чувство, которое разрушает тебя и которому ты не можешь противостоять? Почему все так свершается как будто это эксперимент над тобой?
Прошло всего 6 дней...
И сегодня, надеюсь, случится приятное...

Жаль, что я плохо сплю. Первые дни мне снилась работа и учеба, теперь просто не могу сразу уснуть.

Радость одна, пушистая...её зовут Адель...она переехала ко мне на 3 недели. Чем больше я на неё смотрю, тем больше мне хочется забыть всех прочих. Но..."Но нельзя же из всех живущих, Пилат, любить одну только собаку..." Она, правда, кошка=)

Хочу, чтобы грядущая зима была волшебной

Что-то печально
Провожу мини-исследование по теме радикального национализма в России. Сижу, смотрю сайты, читаю программы и думаю: вот мы живем-живем, а как будто прошлый век. Люди хотят ввести те же законы, организовать все по старому укладу и жить, что называется, как раньше. При этом забывая, что все-таки есть прогресс, есть современность, которая требует перестройки и нового взгляда.
Но вот те цитаты, от которых лично мне захотелось плакать, так как в горле встал комок фатальности и безысходности (учитывая, что в эти организации идут молодые ребята, которые хотят что-то делать для своей страны (пусть и в агрессивной форме))
- Православная Церковь есть Церковь, созданная самим Спасителем и исповедующая Абсолютную Истину.
-Установление «железного занавеса» на период восстановления Народного хозяйства, оздоровления морально-нравственного состояния народа, прекращения незаконного вывоза природных ресурсов за пределы Родины и пресечения деятельности иностранных спецслужб на территории России.
- Природные ресурсы России, а также банковский капитал находятся исключительно в пользовании государства. Частные банки прекращают свою деятельность.
-Внесение в уголовный кодекс статей, жестко карающих за гомосексуализм, проституцию, и также за изготовление и распространение видео- и печатной продукции, развращающей нравственные устои.
- Введение строгого уголовного наказания за осквернение национальных, религиозных ценностей.
- Введение уголовного наказания за членство в масонских ложах, тайных или сатанинских обществах.
- Ограничение деятельности нетрадиционных для России религиозных организаций.
- - В Армии вводится институт полковых священников. Церковь активно участвует в патриотическом воспитании воинов и призывников.
- В учебных заведениях вводится преподавание основ Православной Веры.
Ну правильно, давайте вернемся в прошлое. Эти пункты взяты с сайта Черной Сотни. На меня накатывает смертная тоска.

И нигде я не нахожу успокоения. Быстрые промельки улыбок сменяются внутренней горечью и желанием разрыдаться. Внутри будто гной. который никак не выйдет...Безысходность. Немая. В ритме боли...

Взгляд зацепился, захожу на страницу. Оттуда еще на одну. А там ссылка на ЖЖ.
Захожу. Читаю.

И там история девушки. Ссылки на сайт. Сумасшедшее желание помочь. И в итоге все равно смерть. 9 июня в чужой стране. Несмотря на борьбу всем миром, человека не стало.
Я читаю...мне хочется плакать.
Потому что страшно: страшно ощущать незащищенность себя и своих близких. За что сыпятся эти ужасные болезни, которые неизвестны...не знают как лечить, не знают откуда они берутся, которые не дают о себе знать и от которых человек умирает так быстро и просто.
Это что, наказание для человечества?
и почему у всех этих историй так редко бывает счастливый финал?

Я страшусь этого мира...
Мне кажется, что через читая такие статьи, я вижу хищный оскал мира...
Где же любовь вселенская....?Где же любовь Бога?

http://elenasadikova.com/news/

ТЫ ЖИВЕШЬ В ДУШЕ МОЕЙ...
________________________________________________________

Ты живешь в душе моей столько,
Нам давно пора кричать «Горько!»
Эта доля - доля и только,
Я не плачу по тебе горько.
Но я плачу по тебе нежно,
Эти реки - они безбрежны.
Соль из слез, как кристаллы надежды,
Рассыпается пылью снежной.
Ты живешь в душе воем волчьим,
Я ломаю суставы молча,
Равнодушно вскрываю жилы -
Так, убедиться, что живы;
Разрывая чувства неволю
Минором, аккордом, бемолем,
С годами, веками и дольше,
Всё дальше, всё больше...
Эту жизнь исполняя сольно,
Даже думать о тебе больно.
Но когда я боялась боли?
Вот и думаю себе вволю.
От меня горизонта дальше,
Дальше правды и даже фальши,
По душе моей простым крестом,
А по телу - строгим постом.
Ты живешь в душе, рвешь по краю,
Рвешь в лохмотья, а я латаю.
Швы кладу под пустые речи -
Время меня не лечит.
Ты живешь в душе моей столько,
Нам давно пора кричать...


ОНА ВРЫВАЕТСЯ
________________________________________________________

Она врывается
И разрывается душа,
И жизнь проносится (а волочилась не спеша),
И небо просится в твое избитое… Нутром
Ты понимаешь, что старо это как мир,
Но правишь пир.

Она взрывается.
И по бикфордову шнуру
Бежит искра,
И ночь сливается к утру с огнем костра,
И ты уверен, что остынет твоя кровь,
Но веришь вновь.

Она вгрызается
В твой упорядоченный день.
Она врезается, отсепаровывая тень,
И ухмыляется, и у виска стучит:
«Останешься одна!»…
Но пьешь до дна.

Она срывается,
То ли с петель, то ли с небес,
В личине ангела не покоряющийся бес.
И шепчет прошлое:
«Все будет пошло, будет поздно горевать!».
Тебе плевать…

Она внедряется,
Переворачивая суть,
И ночи рвет - не умереть и не уснуть.
Ты испаряешься
И, твердо зная боль потери наперед,
Идешь вперед.

Она впивается
И яд питает плоть и дух,
И упивается
Тем стоном музыкальный слух.
И занимается рассвет на дальнем берегу.
И я все знаю, предвкушаю и боюсь…
Но остаюсь.
Но остаюсь.


...Не изменяют душе лица,
Не перестанет беда сниться,
Ну неужели всю жизнь биться
Сердце в тоске будет?
И не забудется вдруг смехом
Лишь потому, что живет эхо?
Господи, как же мне все это больно!

Светлана Голубева

МНЕ БЫ НАУЧИТЬСЯ
________________________________________________________

Мне бы научиться пить тебя по глоточку
И не весь цветок рвать, а вырывать лепесточки,
Не глотать всю жизнь - смаковать да по кусочку
И в конце любой знак ставить, только не точку.

Надышаться впрок бы, да пропитаться волей,
Чтобы не задыхаться по ночам от боли,
По прижаться нежно, чтобы пальцы ныли,
Чтоб тепло твое не сдали, не остыли.

Мне бы научиться с жизнью тобой делиться,
Да при исполнении не кануть, не удавиться,
Не слоняться брошенным нелюдимым зверем,
Не читать молитвы у закрытой двери.

Мне бы научиться пить тебя по глоточку,
Выживать в пустыне дней, что в одиночку,
Книгу твоей жизни, все ее листочки
По слогам зачитывать до последней строчки.

Научиться б, Господи, не пьянеть от мысли,
Упиваться мигом, наслаждаться высью
И разлукой вечной не уничтожаться,
Не делиться в ноль, а перемножаться.

Мне б к тебе прижаться этой парой строчек,
Сделав осторожно тот маленький глоточек
И не сгинуть в горе от того, что мало,
Губы закусив, ждать тебя сначала.

Почему во снах моих все так правильно и красиво, все так, как хотелось бы...и люди, немного по-другому себя ведут.И даже во сне я пугаюсь: как же так? Неужели удалось дождаться?
В жизнь бы побольше из сна...

Меня помаленьку тошнит...
За это лето почему-то случилось много свадеб. И мне до омерзения противны все.
А) Уж извините, рожи...Их лицами как-от не назовешь. Вся святия-братия, а также женихи с невестами. И глядя на них, я уже вижу как через год им станет тяжело находиться друг с другом, как через 3 года они будут сбегать куда-нибудь. Как у них появиться ребенок, они будут орать на него и выгуливать в одной руке ребенка, в другой пиво. По району. А через 5 лет если не разведутся, то у них появиться районно-усталое выражение лица с совершенно потухшими глазами
Б) Долбаные сценарии...Почему???Кто-нибудь мне может объяснить? Что это за издевательство: лимузин, загс(желательно с живой музыкой), голуби, прогулка, пьянка с идиотскими конкурсами а-ля посчитай попой карандаши или заберись один взрослый на другого. И каждый считает, что он невероятно оригинален.
В) Даже в магазинах для будущих супругов все такое нагрианно-одинаковое. Всякие там штуки под бутылки, обвязки, привязки, все вроде как с юмором и до пошлости одинаковое.
Г) Новая мода - Лав стори. Фотографам заработок - это хорошо. Но либо фотографам надо руки отрывать за то, что не могут историю создать и снять людей либо ,снова извините, не пеняй на фотик коли рожей не вышел.

За последние полгода только одна красивая пара. Они собой украсили все.
В остальном беда...