Утро накануне чудес

Да-да...
Наступила зима.
Пишу и улыбаюсь. Ну какая же это зима?
Кому-то нравится, кто-то тоскует. Радует только то, что наконец-то мы испытываем на себе счастье европейской зимы.
Мдам...прекрасно.
Дописываю работы, жду приближающейся сессии, нового года не ощущаю, елки, мишура, игрушки раздражают (то ли слишком рано, то ли не вписываются в окружающую атмосферу).
Так и живем.

В принципе, сегодняшнее утро ничем не отличалось от множества других, когда я шагаю от дома до работы.
Просто определенная музыка навела меня на мысль: А ведь еще осень. Вот она...мы все еще в ней. И улыбка появилась на моем лице. Этому действительно стоит улыбнуться.
У меня остановились часы....которые я очень люблю за их оригинальность. Остановились в 4 часа...А поскольку когда-то они представляли собой рекламную продукцию, то выглядят они одноразовыми. В них кажется нельзя вставить новую батарейку и их кажется нельзя завести...
А жаль...

Мама предложила повесить лампочки на кухне, чтобы пораньше пришло ощущение праздника. На мои доводы, что всего начало ноября и снега еще совсем мало, а до зимы далеко, она улыбнулась и сказала, что сам Новый год пролетает быстро, а самое главное в нем предожидание, покупки подарков и т.п.
Ну, хорошо хоть не елку предложила собирать...

Вчера меня усиленно пугали, что выпадет снег.
С утра, после отсутствия на земле никаких следов оного, мне подумалось: Замуровали, демоны Обманули.
Однако, на крышах лежал он. Плотненькими белыми насыпями. Техногенный понимаешь ли, но снег...
С первым вас...

Сегодня в голове родилась следующая фраза:
Зеленые человечки воруют не только анкеты, но и респондентов. Причем по 2000 в год (навеяно лекцией)

 

В государственных учреждениях никогда нельзя просто открыть дверь. Даже при большом желании. Просто дверь никогда не будет поставлена ровно и замок не всегда будет попадать в дырочки. Это надо учитывать. Чтобы открыть очередную комнату, надо поднажать, натянуть, придержать...В общем, невыносимое количество глаголов.
А тут довелось мне сделать ключ от соседнего кабинета. Таким образом на связке оказалось 2 почти одинаковых ключа. В гос.учреждении все часто бывают нужны друг другу. Нужны бывают также аудитории. Заглядывает лицо в дверной проем: "А откройте пожалуйста..." Пожалуйста. Иду. В итоге ковыряюсь с ключями, усиленно соображая какой же из этих желтеньких подходит, пробую то один, то другой, при этом стараюсь не забывать о волшебных манипуляциях с дверью.
После хождений по мукам мне подумалось: Надо как-то пометить ключи. Там бирочками (нет, бирочки оборвутся), маркером, который не стирается... Этот от этой двери, этот от этой.
Каково же  моё удивление, когда не замыленным взглядом перебрав связку ключей, я обнаруживаю, что у этих ключей разные кончики. Один круглый, другой элипосообразный. Все предельно ясно. Остается только запомнить какой кончик какой двери соответствует.
Таким образом, мне стало ясно, что креатив (то есть видение нестандартных путей) развит чересчур, так что перекрывает спокойное осознание реальной действительности.

Была у меня душа...Изорвали её.
Была у меня любовь...Её поимели так, что до сих пор не могу опомниться.
Было у меня счастье...только оказалось иллюзией.
И вот я стою, не зная куда двигаться дальше.
Я склеиваю кусочки души, но неуверенно. Боюсь, как бы опять не порвали и думаю: а может кусочками все же лучше?

И что? Все по правилам? Недоступность привлекает, и инстинкты начинают бушевать...уж как-то больно пошло, как в бульварном романе...
Все бы ничего, да только нет будущего у этого и нет доверия.

"Вот опять, я почти вскипаю, мне б сбежать в пустоту переулков,
мне же - чувствовать крылья-фантомы там, где их уже больше нет.
Прижиматься к тебе и слушать - твоё сердце мечется гулко,
тлеть, дрожать, в темноте, между пальцами, огоньками твоих сигарет.

Каково мне бродить в тебе? Лабиринтами, между нервами,
пробираясь всё глубже, и биться - синей жилкой возле виска.
Ты - попытка понять и поверить, неудачная, самая первая,
мне ночами твои двойники машут  крыльями издалека.

Каково тебе это знать? Ведь уже затянулись шрамы,
и смотри - каменеют мышцы, серебро прирастает к пальцам.
Изучающий первый взгляд оказался пронзительным самым,
разгребаю горящие перья, и кольцо на мизинце плавится.

Каково нам? На гладкие спины лягут тени потерянных крыльев,
мы срастёмся руками-рёбрами - пантомима теряющих разум.
И над нами поставят камень, и напишут на нём: «Жили-были…»
говорят, у тебя растут крылья…  Ты не снилась мне больше. Ни разу." (by В засаде)


"Сыграйте мне блюз. Вы прекрасный, смешливый ребёнок.
Сыграйте мне соло, с дрожаньем, надрывом и всплесками.
Проникнуть не трудно сквозь слой тишины в перепонки.
И небо – не в фокусе. И люди – цветные и  резкие.

Сыграйте… Вы знаете, ночь не вернётся до завтра.
И звуки стекают по шее и острым ключицам.
Вы будете имя твердить пару лет. Как молитву. Как мантру.
Я буду лет 10 болеть этим днём. И лечиться.

Играйте… Ну, что же Вы? Руки согреть на металле.
Оставьте мне звуки – сбегу, когда Вы отвернётесь.
Гитарные стоны – не пули. Меня не достали.
Сыграйте мне блюз. Вы хотите? И, значит, добьётесь.

Сыграйте…Потом уходите и будьте счастливой.
Там ждут Вас – пить блюз, как вино, и смеяться.
Оставьте мне день, с Вашим огненно-рыжим отливом.
Сыграйте мне соло… с дрожаньем на кончиках пальцев." - в горле сжимается комок всегда...

Сегодня день рождения М.И.Цветаевой.
"Трудно жила, но пела..."

Только что начальница разговаривала со своим родственником: Это не яичница виновата, а у тебя просто печень слабая. Все, посажу на гречневую кашу.
Вот она - жизнь семейная!

"…Я бы хотела жить с Вами
В маленьком городе,
Где вечные сумерки
И вечные колокола.
И в маленькой деревенской гостинице —
Тонкий звон
Старинных часов — как капельки времени.
И иногда, по вечерам, из какой-нибудь мансарды —
Флейта,
И сам флейтист в окне.
И большие тюльпаны на окнах.
И может быть, Вы бы даже меня не любили…
__________

Посреди комнаты — огромная изразцовая печка,
На каждом изразце — картинка:
Роза — сердце — корабль. —
А в единственном окне —
Снег, снег, снег.

Вы бы лежали — каким я Вас люблю: ленивый,
Равнодушный, беспечный.
Изредка резкий треск
Спички.

Папироса горит и гаснет,
И долго-долго дрожит на ее краю
Серым коротким столбиком — пепел.
Вам даже лень его стряхивать —
И вся папироса летит в огонь."

"Я сидел у тусклой лампы допоздна, Вспоминая давний запах дальних мест. Я гулял по синим сумеркам без дна,
Возвращаясь в разрисованный подъезд.

Кто-то ждал меня, а может, и не ждал,
Оставлял как флаг незапертую дверь,
Кто-то знал про всё, а может, и не знал
И вот теперь ..."

Свершилось. Давно в великих планах было прочитать Томаса Мора "Утопию". А тут как раз подвернулся шанс заставить себя. Теперь приятное чувство удовлетворенности.
Объемы информации, которые приходится пропускать через себя какие-то космические. Миллионы распечаток, листочков и прочей макулатуры медленно загружается в мозг. Естественно, мелкими кусочками и примерно 10% всего объема.
Переодически начинает давить ощущение, что существует куча не сделанных забытых дел. Но ежедневник честно стоит на страже подобных психических истерик. Все четко записано, все стараюсь делать.
В остальном тихо. На мне висит работа, которую мне лень делать и за которую все-таки надо взяться, мне все еще надо встретится с одним человеком ради его съемки, но я ума не приложу о чем можно будет говорить...да и по правде сказать и встречи то этой уже не хочется. Но надо, ибо дано обещание.

Встречаются, чтоб расставаться,
Влюбляются, чтоб разлюбить.
Мне хочется расхохотаться
И разрыдаться, и не жить!
Клянутся, чтоб нарушить клятвы,
Мечтают, чтоб клянуть мечты...
О, горе тем, кому понятны
Все наслаждения тщеты.
В деревне хочется столицы...
В столице хочется души...
И всюду человечьи лица
Бесчеловеческой души...
Как часто красота уродна
И есть в уродстве красота...
Как часто низость благородна
И злы невинные уста.
Так как же не расхохотаться,
Не разрыдаться, как же жить,
Когда возможно расставаться,
Когда возможно разлюбить?

Игорь Северянин.

З.Ы.У меня заболела мама.

Конечно, я не любитель писать обзоры. Свое мнение обычно оставляю при себе.
А вот тут почему-то захотелось...
Ночные снайперы. Армия 2009.
Мысль 1: Нельзя сказать, что это шикарный альбом
Мысль 2: Нельзя сказать, что это аццтой=)

Из прослушанных песен некоторые понравились по музыке. Однако, со стихами...туго. В том плане, что метких строчек становится все меньше, а вместо них безликие, скомканные, не попадающие в размер строфы слова. 
Скажем так, старые песни (ну, то есть те, которые можно было услышать до альбома) Южный полюс, Прекрасных дней и Лети моя душа считаю весьма достойными. И полностью порадовала песня "Виноград". Вот он запал, вот она точность! Это как говорится по-снайперски.
В остальном фрагментарно. Тут полслова, тут четверостишие. Ну, право, такие песни не завоевывают особых похвал и привязанностей. И мысли то есть хорошие, но такое ощущение что больше была интересна музыкальная проработка, чем слова. И, конечно, песни - кричалки. То есть чтобы пошалить. А по-серьезному...Мало.

Это по горячим стопам.

сегодня все на удивление рано легли спать. дом тих, у меня горит лампа и я печатаю. что ж, им завтра на работу, а я на временном карантине, ибо со мной происходит что-то странное. В любом случае у меня есть еще неделя. Хоть чуть-чуть подышать, последние капельки, которые так редко удается собрать. И...что говорить, я люблю новые канц.принадлежности (ну...надо сказать я в обще их очень люблю). Я давно не даю себе никаких обещаний, а просто живу. И надо сказать, получается неплохо. Новая жизнь, чсистый лист - нет, подобное ребячество уже не для меня. Просто вступаю в новую фазу и у меня чуть более усиленно бьется сердце. Всего то, еще один год жизни...

Удивительно. Удивительно с мурашками вспомнить прошлое и увидеть человека снова счастливого, который где-то вырос, где-то изменился, но стал лучистым и зрелым...И я улыбаюсь тебе.

В один день вспоминают меня люди, приглашают на встречи, о которых раньше замалчивали. И, что говорить, мне приятно. А главное, она. Она не хочет мешать нашу встречу с этой...Хочет отдельно, откладывая до следующей недели. И...кто его знает, может я просто не вписываюсь в эту компанию, а может (и об этом я предпочитаю думать) наши встречи - это другое, особенное. И для меня, и для неё. Значит она не забыла мою просьбу. Значит это действительно отдушина.

Возвращаешься. И знала бы ты мою радость от пары смс, присланных друг другу. Вот уж по кому я скучаю...это точно. Эти встречи, пусть редкие, приносят столько безграничного тепла и света, что остается только благодарить тебя и Небо за всю прекрасную жизнь мою=)

Почему еще вчера мне не хотелось видеть этот мир, а сегодня я дописываю песню и гуляю под дождем, суечусь по делам мирским и радуюсь? Я так быстро отдыхаю? У меня шило в одном место? Или наконец-то приближается осень...?А мое сердце всегда реагирует на неё.
И нечего становится скрывать, и некого бояться, когда понимаешь каков ты и что с тобою происходит.

Пустота приличий, бессмысленность идей, открытие границ...

Лечение прошло успешно. Душа снова готова жить, правда пока только на диване, под одеялом и с книгой. Хочу отдохнуть не активно.
Осталось половина августа. Ооочень, чрезмерно хочется потратить его на ничегонеделание. Ибо не все же быть великим путешественником с картой в руках.

А еще они ждут встреч, звонят, вырывают меня из моего вакуума. А я не хочу видится с ними. Я хочу максимально долго беспамятствовать. Максимальное количество времени не быть с теми, с кем надо потому только что есть некое ПОТОМУ ЧТО и НАДО.

"Я знаю веселые сказки таинственных стран
Про чёрную деву, про страсть молодого вождя,
Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман,
Ты верить не хочешь во что-нибудь кроме дождя..."

Гумилев Николай